Probleme în relație/ în cuplu. Când crezi că un bărbat/femeie nu te mai vrea, verifică asta.

O să vă povestesc despre un concept pe care nu l-am inventat eu, deși mi-ar fi plăcut: se numește limbajul iubirii.

Gary Chapman, autorul acestui concept, și-a pus întrebarea: cum de oamenii când se îndrăgostesc, se lipesc unul de altul, nu pot să respire unul fără altul, nu pot să stea despărțiți, de parcă le-ar lipsi ceva esențial ca aerul sau un organ vital. Apoi se căsătoresc, să zicem într-un firesc al lucrurilor, și în câțiva ani unii ajung să-și dea în cap, să nu se mai suporte, să se urască și așa mai departe.

Ce se întâmplă pe drumul de la punctul A la punctul B?

El a făcut o sere de cercetări și a ajuns la concluzia că există mai multe limbaje ale iubirii – adică ale manfestării, ale exprimării sentimentului de afecțiune.

O altă constatare a fost că este foarte important să primim dovezile de iubire în felul în care avem noi nevoie.

De exemplu, dacă spun cuiva te iubesc în limba japoneză sau în hindi… s-ar putea să nu se prindă că îi spun că-l iubesc, dar dacă îi spun pe limba lui, atunci înţelege.

Ulterior, a concluzionat că limbajele iubirii sunt valabile pentru orice tip de relație (părinte-copil, relație de serviciu, relație de rudenie, de prietenie etc.) și a extins acest concept. Aici ne vom referi cu precădere la relația de cuplu, pentru că este mai relevantă din perspectiva evoluției acesteia.

Limbajul de iubire predominant

Tindem să folosim în relații limbajul de iubire principal – adică, cel care ne caracterizează în majoritatea situațiilor. Spun principal, pentru că, atenție! suntem atrași de un limbaj principal, dar reacționăm și la celelalte, într-o mai mică sau mai mare măsură – iar combinația este specifică fiecăruia dintre noi.

Prin limbajul de iubire predominant:

• ne manifestăm iubirea faţă de cel drag
• evaluăm iubirea pe care o primim.

Gary Chapman a identificat cinci limbaje principale de iubire pe care le voi explica pe scurt. Totodată, voi evidenția de ce este esenţial să știm limbajul de iubire al partenerului de cuplu. 

Cele 5 limbaje de iubire sunt: 

1.    Cuvintele  - cum ar fi: vorbe de încurajare sau de alint, declarații de iubire, laude sau aprecieri. Pentru cei care înclină către acest limbaj de iubire este foarte important să le audă - doar astfel vor înțelege că sunt iubiți. Declarațile pot fi și scrise sub formă de bilețele sau mesaje.

2.  Atingerile sau contactul fizic - se poate manifesta prn îmbrățișări, mângâieri, care pot fi întâlnite și în alte relații (părinte-copil sau cele de prietenie), dar includ și sexul, dacă ne referim la cuplurile romantice. Aceste persoane au nevoie să fii atinse, strânse la piept, mângâiate. Tipologia de iubire a fiecăruia are legătură, deseori, cu felul în care am fost crescuți: dacă atunci când eram bolnavi, mama ne ținea în brațe, ne alinta, ne mângâia și ne giugiulea, cel mai probabil, obiceiul aceasta devine limbaj de iubire la maturitate.

3.  Cadourile – cei caracterizați de acest limbaj de iubire gândesc oarecum așa: „Degeaba zici că mă iubești, dacă nu-mi faci un cadou când vii la mine sau de ziua mea sau, te-ai întors din nu știu ce țară și nu mi-a adus nimic. Pentru mine nu are valoare dacă faci alte lucruri.”

4.  Serviciile -  tot ce înseamnă ajutor în chestiuni concrete. Dovezile de iubire în acest caz pot fi: „plătesc facturile, pregătesc ceva bun, pun masa, dau cu aspiratorul, car sacoșele, mă duc în locul tău undeva” - orice înseamnă un serviciu. Poate proveni din faptul că mama ne făcea prăjituri când eram mici... După îndelungi deliberări cu mine însămi, am observat că pentru mine acesta ocupă primul loc.

5. Timpul petrecut cu cel drag – timp pentru activități împreună, în care toată atenția să fie îndreptată către partener (fără televizor, copii sau alte distrageri), cum ar fi: o ieșire în oraș sau un weekend în doi, o plimbare împreună.

Observații personale

Mi-am dat seama că, dacă nu petrec timp de calitate cu partenerul, intru în sevraj. Până să mă prind de asta, dacă el nu prea mă băga în seamă sau nu petreceam timp împreună, se acumulau multe tensiuni care se finalizau cu un mare scandal și cu reproșuri curgând șuvoi. Omul  meu simțea că l-a lovit ceva, dar nu știa de unde a venit și de ce!

De când am observat acestea, mi-am propus și am reușit, să fiu atentă când apar primele semne de sevraj. Atunci, chiar în fazele incipiente am învățat să spun: „am nevoie de atenție, bagă-mă și pe mine în seamă, hai să petrecem timp împreună”, ca să nu mai ajungem la bubuiala și explozia de cod roșu. Acum trag un semnal de alarmă încă de la codul galben  - să zicem așa – și am șansa să spun ce am nevoie pe un alt ton și în alte condiții, decât dacă aș fi deja în criză.

Ideea principală: dacă am un limbaj principal de iubire diferit de-al celui drag și el nu știe să se manifeste în limbajul meu de iubire, riscul este ca eu să mă simt neiubită și pot să apară probleme în cuplu.

De ce este important să înțelegem limbajelor de iubire ale celor dragi? 

Pentru a ne putea manifesta în acel limbaj preponderent sau, măcar, să ne preocupe să ne manifestăm în acel fel. Doar așa, celălalt se va simți iubit, văzut, apreciat șamd.

Exemple

Dacă limbajul principal în care eu îmi manifest iubirea este, cum am spus mai devreme, atenția și timpul acordat, degeaba fac tot ce pot să-l bag în seamă, dacă el măsoară iubirea prin limbajul cadourilor.

Sau dacă, el apreciază serviciile și eu îi declar mereu că-l iubesc, atunci el va zice „lasă vorbele, faptele contează”.

Am o prietenă care, citind cartea lu Gary Chapman, a înțeles în sfârșit limbajul de iubire al soțului ei și care era motivul pentru care el îi reproșa că nu-l iubește destul. După ce a început să se manifeste în limbajul lui de iubire, el n-a mai avut nimic de reproșat sau de reclamant -  totul a decurs foarte bine.

Un alt  exemplu: un copil având  cadourile ca limbaj de iubire, poate să țină minte cu foarte mare precizie pe perioade lungi de timp, ce cadou a primit, de la cine și cu ce ocazie.

De reținut!

E foarte important să aflăm care sunt limbajele de iubire:

- ale noastre - ca să știm ce acțiuni cerem pentru a ne simţi iubiţi,

- ale celui drag sau ale copiilor noștri -  ca să ne manifestăm afecțiunea în acel limbaj cel mai adesea și să nu apuce să intre în sevraj. 

Observă cu atenție la ce reacționează partenerul ca să știi ce ai făcut pentru a se simți iubit în limbajul lui de iubire, nu în al tău.  

În cartea scrisă de Gary Chapman „Cele cinci limbaje ale iubirii. Cum să arăți partenerului că ești implicat trup și suflet în relație”, dar și pe internet există acum teste și chestionare care te ajută să-ți identifici propriul limbaj de iubire în câteva minute.

Nu amâna, acordă atenție și importanţă acestui subiect, pentru că în timp, problemele pot escalada și nu vei știi de ce s-a produs ruptura.

Dacă nu ești sigur pe tine sau nu știi cum să aplici în cazul tău specific, sună-mă ca să descifrăm împreună aceste limbaje.

Cu drag,

Monica